和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。

我：不像你什么?

老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。

ok,没事了。

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。谢天谢地!她答道：如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了!

我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住!然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲!两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑此起彼伏地舞起狮来...

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说：你娶的是老婆，不是厨师。

晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。

老公说：妳嫁的是老公，不是警察。

一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?

男：好马不吃回头草!

女：你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远，你却来追我呢?

男：兔子不吃窝边草!

女：那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!

男：天涯何处无芳草!

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!

某太太:大发彩票链接网站 !我为什么一定要买?

推销员:我刚卖给你先生一本!

公司要搞年度优秀员工评选，这次的奖金还是很丰厚的，大家都热血沸腾，积极的表现自己，无论是业绩，还是工作面貌都走了大大的提升，就在年会开始以后，进入公布环节，总经理的手稿掉了，实习生小李，坐的最近，马上捡了起来放到总经理桌子上，说了句叔你的稿纸掉了，就这样小李就以热爱工作岗位，为公司节约开支为由，成为优秀员工。

小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”

我眼睛近视有点严重，下午靠在墙上抽烟时，看见排水管处伸出一根老鼠尾巴有筷子那么粗，我赶紧进屋去拿菜刀，然后举起就是一刀，尼玛，当时火星子都砍出来了，菜刀哐的一声断成了两半，我凑近一看特么不知道是谁放的一截钢筋……