妹夫过年放鞭炮把一送快递的面包车玻璃炸坏了，因为都放假了，玻璃没地方配。

妹夫就让外甥天天开车帮着送快递。一个礼拜后，人家车修好了，外甥就没送了。

可是快递公司天天给我外甥打电话，让外甥给他们送快递，并且签约下面三个乡镇的快递全归他送，现在外甥手下居然有八个人帮忙了，并且又在谈另外两个-乡镇的……

1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢大发彩票APP旧版 ”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧大发彩票APP旧版 他就不能老老实实自己打电话叫我去吗大发彩票APP旧版 ”

3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了大发彩票APP旧版 你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。

4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”

5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。

1、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少大发彩票APP旧版
“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧大发彩票APP旧版 ”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我。。。

2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟大发彩票APP旧版 ”
小伙子：“是的，我抽，谢谢。”
老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。

3、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”
结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗大发彩票APP旧版 ”
老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

4、帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊，你吓死我了。。。

5、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没大发彩票APP旧版 ”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊大发彩票APP旧版 ”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。

师曰：这位同学有问题吗?

生曰：我想大便……

师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?

生马上再举手说：老师我的肛门想吐……

妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗?”

丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮;我当处长的时候，别人说你越来越漂亮;现在我当局长了，你当然是更漂亮了!”

儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。

这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇!老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱?跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：“今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。注意!这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧!”

A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”

B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”

A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

A：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”

B：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”

A：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀!

医生问：“平时有什么爱好?”

这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉!”

医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么?”

有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久?”

医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”

他闻言惊喜的问，“那要多久呢?”

医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”