某人去某单位面试，简历上面把自己写得这厉害那厉害，面试时候也把自己说的很牛B的样子!

下午，人事打电话给某人，你的面试通过了，公司正需要你这种不要脸的年轻人!

一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……

办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.

一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应!!!”

朋友有一条泰迪，聪明无比。

一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。

吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。

回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。

一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

记得我中学的时候，

我的同桌上课迟到了，

老师生气地问：

“你为什么这么晚才来?”

这同学回答：

“不好意思，睡过头了”。

老师：“为什么睡过头，怎么回事?”

同学答：“做梦，梦见早会升旗仪式，

您在作重要讲话，觉得特精彩，

就想多听一会。”全教室顿时响起

雷鸣般掌声。

男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开大发彩票APP旧版 我说：怎么也得101万吧。

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

我班2菜鸟为了争夺倒数第二的位置决定单挑，后怕场面不激烈

于是每人加1个简单电脑，我在旁边当裁判

场面有条不紊地进行，后来我由于肚子痛去了WC

等我回来后发现2人都奇怪的坐在电脑边，不操作还不停地喊加油

一看屏幕，晕，2人都被电脑给灭了，等着电脑决出胜负来