(1)

我说：“亲爱的，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?”

女友听后直拍大腿说：“那这么多年的套套钱不白花了!”

(2)

今天女友给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的!”

我听了好像很有道理，竟然无语反驳。

(3)

我：“你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱?”

女友：“用金钱吧。”

我：“我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起!”

女友：“那就用钻石吧!”

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(一)

区区一个情人节算什么?

嫁对了人，天天情人节;

嫁错了人，天天清明节;

嫁个懒人，天天劳动节;

嫁个骗子，天天愚人节。

嫁个有钱的人，天天过春节;

嫁个花心的人，天天光棍节;

嫁个幼稚的人，天天儿童节!

还没嫁的女人，想过啥节过啥节!

(二)

情人节快来了，我已做好了充分的准备。

一旦发现那些情侣吵架，我就坐在一旁等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机，运气好的话也许还能捡个情人，想想就激动。

(三)

情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵礼物送给你!

女友高兴地猜测，不知是项链还是钻戒?

只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你!

(四)

女问男：你爱我吗?

男说：爱。

女问：也爱别人吗?

男说：也爱。

女问：你不老说我是你的一切吗?

男说：对，你就是我的一妾。

(五)

情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧!”

老公说：“纹啥样的啊?”

老婆说：“你就纹一个：老婆，我爱你一生一世，与你相伴到老，对你永不变心。如有三心二意，永世不得超生!”

老公：“我了个去，纹那么多字，那不得疼死啊?那你纹啥啊?”

老婆：“我就纹一个：嗯!”

(六)

情人节那天，男同学到女同学工作的城市出差，女同学到宾馆看望男同学。

两人畅谈得很投缘，聊到个人收入时，男同学问女同学：你税后多少钱?

女同学脸一红，弱弱地回答：同学睡还提啥钱，今晚就算我请你!

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秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。

女子大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”

秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”

县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告!”

女子大叫：“怨啊!我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”

秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”

县官一拍惊堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿!退堂!”

老公睡觉习惯会打呼噜，我老抱怨他打呼噜吵我睡觉，谁想到他竟然就不信。

一天晚上，为他保留证据，我睡觉前先把手机偷偷的设置成录音然后才睡去。

早上起来后，我把昨晚的录音播放给老公听，没想到我听着听着，居然出现了两个呼噜吵的声音。

路上一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了。

一看那男子表情就是一副非常难受的样子!

过一会儿，只见那男的一甩手，生气道：“你等我回去练肌肉!”

女子：“练肌肉又能怎样?”

那男子愤愤地回答： “我让你捏不动!”

(1)

新人结婚,到改口费的时候,司仪问新郎母亲：“是不是叫妈就给红包?”

婆婆高兴的说：“是的。”

于是，司仪就喊了一声：“妈”

哈哈哈,一下子现场气氛好热闹。

(2)

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子?”

新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”

司仪：“有没有信心”

新郎：“有!”

司仪：“有没有能力?”

新郎：“有!”

司仪：“有没有经验?”

新郎：“有!”

(3)

某酒店婚礼现场，司仪为活跃现场气氛开始与新人互动。

司仪:“你俩晚上一起过过夜吗?”

新郎:“没有。”

司仪:“你觉得老公帅不帅?”

新娘:“帅!”

司仪:“体贴不体贴?”

新娘:“体贴!”

司仪:“打不打呼噜?”

新娘:“不打! ”

众里寻她千百度，踏平脚下之路。

蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

情人节后第二天，有一个美少女头晕去看医生。

医生问：“怎么会这样?”

美女回答：“可能跟吃了9片避孕药有关。”

医生又问：“为何不按说明书用药?”

美女：“就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。”

(1)

妻子：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两斤。”

丈夫，“是吗?可是你刚起床，还没有画妆呢。”

(2)

刚吃完晚饭，看到老婆在那躺着，小乐凑过去亲了她脸一下。

老婆：“亲啥，擦嘴没?”

小乐：“现在擦了!”

(3)

有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公，我第三个脚指头痒帮我抓一下!”

谁知道老公竟然走到我跟前问我：“是从左第三个还是从右第三个?”

(4)

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

小乐：“亲爱的，落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”

(5)

小乐的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。

一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问小乐：“家里的窗门都关好了吗?”

小乐回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间。

我问她有没有瓶子，她递给我一个小矿泉水瓶，我问：“有没有大点的?”

女孩害羞地看了我一眼递给我一瓶脉动。

结果，晚上开房的时候，她气冲冲地说：“骗子，就一根金针菇要那么大的瓶子干嘛?”

我委屈地说：“量大。”