1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”

“应该很少吧!”

“为什么啊?”

“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

2、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

3、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!

遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。

只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧!”

我#$%@#$%^

4、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊?”

只见下面一回复：“楼主今年多大了?”

楼主回复：“我今年16。”

大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

5、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。

他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。

服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨!

6、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么?”

他答道：“僵蚕，可入药。”

买药人又问：“僵蚕怎么会是活的?”

他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”

7、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”

“家里没人吗?放门口就行。”

“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”

“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了!媳妇准是送孩子上学又没关门。。。”

1、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电。。。

2、在家工作的好处：在家。在家工作的坏处：工作

3、失去友情最好的方法就是：借钱给朋友与不借钱给朋友。

4、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。

5、你在穿衣打扮上花费的精力越多，其他人就越想看你不穿衣服的样子。

6、无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

7、“没有独立思考能力的人，不会根据言论的内容来做判断，而是会根据是谁说的来做判断。”

8、当你死去的时候，你自己并不知道，但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候，道理是一样的。

9、最开始点外卖哪个好吃点哪个，渐渐的看哪家满减折扣力度大，现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。

10、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办???怎么办???

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”

卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。!”

司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不?

那哥们搓搓手，来了句：冻手!冻手!

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊?!

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。

于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”

经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。

好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

1、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

2、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”

3、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!

4、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

5、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。

6、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。

7、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

8、虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多：总是先端到别桌上。。。

9、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

10、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福~~~因为我知道，今天食堂终于刷锅了!好开心~~~

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。

结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”

不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰!”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”

便问儿子是怎么回事?

儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。

出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有?

我连忙摇头。

这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造?

我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。

他似懂非懂的走了。

一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。”

6、父子俩卖肉。

父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”

儿子点点头。

一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”

儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的?”

爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”

儿子又问：“那邮箱是什么样的?”

爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”

儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗?”

1、有个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫大发彩票APP旧版 ”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

2、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问：医生，我最近睡不着吃不下，心情很抑郁。我是怎么了大发彩票APP旧版
医生问：你今年多大了大发彩票APP旧版
网友答道：13岁。
医生说：是你作业没做完吧大发彩票APP旧版

3、A：今天我在路上碰到有人裸奔！
B：那人估计智商有问题吧！大发彩票APP旧版 这年头正常人哪丢的起那人啊！
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
B：不会是要饭的吧！大发彩票APP旧版 ！
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚！小孩子啊！大发彩票APP旧版

4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有大发彩票APP旧版 ”
服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的，没有优待吗大发彩票APP旧版 ”这位先生还不死心。
机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

5、从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味大发彩票APP旧版 ”
巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”

6、A：你不是男人。
B：你凭什么说我不是男人。
A：你没有性能力。
B：我交往过很多女朋友可以证明。
A：那些女人都是你花钱收买的。
B：Cao！难道非要亮出来给你看吗大发彩票APP旧版
A：看到了也不能证明你有生育能力。
B：我都有女儿了。
A：谁知道那女儿是不是你的。
B：可以验DNA
A：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
B：你个SB。。。

7、我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复的也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：
患者：这个收的什么钱大发彩票APP旧版
我：手术一次性耗材。
患者：比如呢大发彩票APP旧版
我：比如手套。
患者：手套这么贵大发彩票APP旧版
我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。
患者：哦，这手套做手术时戴着的大发彩票APP旧版
我：是的。
患者：你戴我戴大发彩票APP旧版
我：当然是我戴。
患者：你戴手套找我收钱大发彩票APP旧版
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1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”

“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

2、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”

几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

3、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。

“你尝过蜘蛛么?”

“没有，什么味道?”

“苍蝇的味道!”

4、A：你的身材怎么保持得那么好?

B：靠跑路。

A：那么怎样才能保持跑路的习惯呢?

B：靠欠债。

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?

司机：要很久的。

路人：起码要多久?

司机：骑马要更久。

6、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事?估计是人家吃不完，我就拿了两个。

结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”

7、有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗?”

年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

8、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”

二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

1、小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”

2、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。

小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。

母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”

儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”

妈妈。。。.

4、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊?”

答：“警察。”

又问：“为什么是警察呢?”

答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

5、小侄子6岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有?

小侄子说，找了啊!

钱呢?

结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了。。。

6、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。

她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”

为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗?”

她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

7、儿子问老公：张飞他妈姓什么?

老公：不知道。

儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。

儿子再问：张飞他爸姓什么?

老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!

儿子狂笑：笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。

听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食。。。

2、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。

进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”

A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”

B说：人家是问我们是高几的。

3、“喂?”

“干啥?”

“我的数学作业本你没忘带吧?”

“带着呐，在我这儿。”

“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”

“晚安。”

4、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……

老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

5、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。

学生：好歹还弄了件衣服。

6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。

校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”

大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

7、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。

那人：是啊，讨厌化学!

同学：你也讨厌化学啊。

他答：嗯，工资太少不想教了。

1、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱?

穷人回答说：唉，到那儿看吧!哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧!

2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样?看上没。”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”

理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，累人的很。”

4、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”

于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”

于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢?”

擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊!”

法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢?”

擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

6、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”

许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了?”

小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看?”

7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。

有一次，他又没有兑现以前的承诺。

他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”

朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

8、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”

邻居大怒：“TM我洗头呢!”